Усаживайтесь поудобнее, наливайте себе бокал просекко или чашку успокаивающего ромашкового чая. Сейчас будет история не про успешный успех, а про то, как я, взрослая женщина с дипломом «диванного косметолога» и стажем бьюти-маньяка длиной в жизнь, пала жертвой маркетинга, хайпа и собственной доверчивости.
Знаете, есть такие банки, которые стоят на полке в ванной не просто как косметика, а как инвестиционный актив. Или как святыня. К таким относится и герой сегодняшней трагикомедии — The Rich Cream от бренда Augustinus Bader. Если вы хоть раз открывали глянцевый журнал или заглядывали в соцсети к селебрити, вы видели этот синий флакон. Легенда гласит, что герр профессор Бадер, светило регенеративной медицины, придумал волшебный комплекс TFC8, который заставляет наши ленивые клетки вспоминать молодость и работать, как стахановцы. Звучит как музыка для ушей, правда? Вот и я так подумала.
Акт первый: Великие надежды и жаба, которая проиграла
Я держалась долго. Честно. Я смотрела на восторженные отзывы коллег, слушала дифирамбы подруг, которые клялись, что после этого крема они перестали пользоваться фотошопом, и читала ваши сообщения: «Ну когда же, когда вы его протестируете?». Моя внутренняя жаба, увидев ценник (а стоит он, на минуточку, как крыло от небольшого самолета), тревожно квакала и советовала купить мешок картошки и абонемент к психологу. Но любопытство — страшная сила. И вот, заветная коробка у меня в руках.
Здесь нужно отдать должное команде Бадера: они знают, как продать нам чувство собственной исключительности. Упаковка — это чистый тяжелый люкс. Флакон увесистый, магнитная крышка щелкает с таким приятным звуком, будто захлопывается дверь сейфа с вашими деньгами. Медь и синий кобальт — эстетика на высоте. Я поставила его на столик, и моя ванная сразу подорожала на пару тысяч евро. Эх, знала бы я тогда, что это будет единственный позитивный момент в нашей короткой, но бурной связи…
Акт второй: Липкие объятия разочарования
Настал час Х. Вечерний ритуал, святая святых. Я очистила лицо, предвкушая, как сейчас на меня снизойдет благодать профессора Бадера. Выдавливаю помпу. Текстура The Rich Cream оказалась… специфической. Представьте себе что-то среднее между замазкой для окон и очень дорогим, но уже начавшим густеть клеем ПВА. Крем тугой, тягучий.
Начинаю наносить. И тут происходит магия, но не та, которую я ждала. Вместо того чтобы впитаться и сделать меня богиней, крем решил поиграть в бегство. Он начал скатываться! Серьезно? Крем за такие деньги скатывается под пальцами, как дешевый тональник из перехода в 2005 году? Он оставлял белесые разводы, лип, но я, как истинный воин красоты, решила: «Наверное, это та самая технология TFC8 так работает. Надо просто потерпеть».
Акт третий: 50 оттенков красного
Через пару минут после нанесения я почувствовала, что мое лицо решило пожить своей жизнью. Это было не приятное покалывание от кислот, которое мы, мазохисты от косметологии, так любим. Нет, это было жжение. Я подошла к зеркалу и увидела в отражении не сияющую нимфу, а вождя краснокожих в период обострения аллергии. Центральная часть лица пылала.
«Спокойствие, только спокойствие», — сказала я себе голосом Карлсона. Моя кожа видала виды: ретинол, кровавые пилинги, витамин С в концентрациях, способных растворить металл. С чего бы ей реагировать на базовый увлажняющий крем? Я легла спать с мыслью, что утро вечера мудренее, а краснота — это просто прилив крови к клеткам, которые бешено омолаживаются.
Акт четвертый: Мумия возвращается
Утро. Я разлепила глаза с ощущением, что мое лицо уменьшилось на два размера. Кожу стянуло так, что улыбнуться было физически больно. Я подошла к зеркалу… и чуть не разрыдалась.
Вместо напитанной, холеной кожи на меня смотрело нечто землистого цвета, покрытое заломами и шелушениями. Подбородок облезал, как после солнечного ожога. Я выглядела так, будто неделю пила не воду с лимоном, а что-то покрепче, и спала лицом в песке. Но самое обидное было не в зеркале. Самое обидное было, когда мой муж, святой человек, который обычно не замечает, даже если я перекрашусь в зеленый, осторожно спросил: «Милая, ты заболела? Ты выглядишь очень… уставшей». Шах и мат, Августинус. Шах и мат.
Акт пятый: Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус
Вы думаете, я остановилась? Ха! Русская женщина не сдается после первого поражения. Я решила, что, возможно, звезды сошлись не так, ретроградный Меркурий испортил pH моей кожи, или я просто нанесла слишком много. Я сделала макияж поверх этой катастрофы (спойлер: это выглядело ужасно, тональный крем подчеркнул каждую чешуйку, превратив меня в старую ящерицу) и прожила этот день в тоске.
Вечером я повторила эксперимент. И снова — жжение, зуд, краснота. Кожа буквально кричала: «Хватит! За что ты так со мной?!». Она превратилась в пергамент. Такой сухости у меня не было даже во время приема системных ретиноидов, когда сохнут даже мысли в голове.
Я сделала перерыв. Достала свою тяжелую артиллерию спасения — Cicaplast Baume B5+ от La Roche-Posay. Вот уж кто никогда не предает! Этот парень прост, как три копейки, пахнет цинком и надежностью, но за сутки он привел мое лицо в чувство. Обожаю его: если ваша кожа решила устроить бунт, «Цикапласт» — лучший переговорщик.
Когда лицо зажило, я, будучи женщиной упрямой (или глупой, тут как посмотреть), дала синему флакону третий шанс. Результат? См. пункт выше. Лицо вспыхнуло, высохло и обиделось.
Эпилог и мораль сей басни
Итак, вердикт: The Rich Cream от Augustinus Bader мне категорически не подошел. Означает ли это, что крем плохой? Нет. Значит ли это, что профессор Бадер — шарлатан? Тоже вряд ли. Косметика — это не математика, тут дважды два не всегда четыре. У нас у всех разный микробиом, разный липидный барьер и индивидуальная непереносимость компонентов (даже самых дорогих и запатентованных).
Я знаю девушек, которые молятся на этот крем и выглядят с ним роскошно. Но мой опыт показывает простую истину: высокая цена и хайп не гарантируют, что средство подружится именно с вашей кожей. Иногда банка за 200 евро делает из вас сушеный урюк, а аптечный тюбик за 10 евро возвращает к жизни.
Мой вам совет, мои дорогие:
1. Не ведитесь слепо на восторженные писки блогеров (даже мои!).
2. Всегда, слышите, ВСЕГДА берите пробники перед покупкой полноразмерных люксовых средств. Не стесняйтесь просить их в магазинах.
3. И помните: ваша кожа уникальна, и она сама лучше знает, что ей нужно. Слушайте её, а не маркетологов.
А синий флакон… Что ж, он по-прежнему красиво стоит на полке. Буду мазать им пятки — у меня будут самые регенерированные и молодые пятки в городе! ✨
