Когда закончилось место на лице: хроники корейского безумия
Девочки, наливайте себе чего-нибудь успокаивающего (желательно прозрачного, чтобы не испортить будущий результат), потому что у меня для вас новости из разряда «нарочно не придумаешь». Вы же знаете мою бесконечную любовь к K-Beauty? Эти ребята — настоящие стахановцы бьюти-индустрии. Пока мы с вами учились рисовать ровные стрелки и отличать тонер от тоника, они уже придумали кушоны, тинты, патчи для локтей и маски для ягодиц. Казалось бы, всё, финиш, каждый миллиметр нашего драгоценного тела охвачен заботой и маркетингом. Но нет! Корейская индустрия красоты подобна газу: она занимает весь предоставленный объем. И теперь они залезли к нам… прямо в рот.
Да-да, вы не ослышались. Тинты для губ — это уже прошлый век, скука смертная и вообще моветон. Теперь в тренде — тинт для языка. Потому что, видите ли, ходить с обычным человеческим языком нынче не комильфо.
Синдром «Кроличьего язычка»: милота или новая фобия?
Давайте разберемся, откуда растут ноги (или, в данном случае, уши) у этого тренда. В соцсетях сейчас бушует истерия по поводу так называемого «bunny tongue» — языка кролика. Если вы, как и я, не часто заглядываете в рот кроликам, поясню: это идеально розовый, чистый, влажный и, простите за подробность, «девственный» язык без малейшего намека на налет. ✨
Вдохновительницей, как всегда, считают кого-то из айдолов (скорее всего, великолепную Вонён из IVE, которая задает тренды одним взмахом ресниц). Суть эстетики проста: ты должна выглядеть так, будто питаешься исключительно нектаром, росой и радугой. Никакого кофе, никакого борща и уж тем более — боже упаси! — сигарет. Твой язык должен быть розовым, как лепесток сакуры в майский день.
Вкус ностальгии: листерин, который мы заслужили
И вот тут на сцену выходят они — виновники нашего сегодняшнего собрания. Помните, в «нулевых» были такие ядреные мятные пластинки, которые кладешь на язык, и они растворяются, выжигая всё живое ради свежего дыхания? Listerine или Eclipse, кажется. Так вот, корейцы взяли эту технологию, убрали термоядерную мяту и добавили розовый пигмент. Гениально? Безусловно. Странно? О да.
Продукт выглядит как маленькая, безобидная пастилка. Кладешь её на язык, она тает, и вуаля — ваш речевой аппарат приобретает оттенок «застенчивая нимфа». Производители обещают, что это не только красиво, но и якобы помогает бороться с неприятным запахом (хотя мы-то знаем, что главная цель — это селфи).
Честно говоря, у меня это вызывает флешбэки из детства, когда мы покупали леденцы «с красителем», чтобы потом показывать друг другу синие или зеленые языки. Только тогда это стоило три копейки и было весельем, а теперь это «бьюти-инновация» за много вон.
Новый комплекс разблокирован: а что с моим языком не так?
А теперь включаем моего внутреннего психолога. Девочки, скажите честно, у кого-нибудь из вас хоть раз в жизни был комплекс по поводу цвета языка? Ну вот серьезно? Мы переживаем из-за морщинок, пор, целлюлита, формы бровей, секущихся кончиков… Но язык?!
Маркетологи — это, конечно, дьяволы во плоти. Их работа — создать проблему там, где её не существовало, чтобы потом героически продать нам решение.
— «О боже, дорогая, у тебя недостаточно розовый язык! Как ты вообще выходишь из дома? Срочно купи эти пастилки, иначе принц на белом коне заметит твой налет от утреннего капучино и ускачет в закат!»
Это же абсурд! Но, черт возьми, какой притягательный абсурд. Я уже вижу, как этот тренд расползается по миру. Сначала кореянки, потом американские бьюти-гуру, а завтра ваша подруга Ленка будет выкладывать сторис с высунутым языком и подписью «Мой идеальный bunny tongue, завидуйте молча».
Кому это реально нужно (кроме производителей)?
Если отбросить сарказм (хотя куда я без него?), у этой штуки есть потенциал в двух случаях:
1. Для идеальных фото. Если вы ведете блог и любите игривые позы а-ля Майли Сайрус.
2. Для свиданий. Ну, вы понимаете… Эффект «зацелованных губ» мы уже проходили, теперь переходим к тяжелой артиллерии. Розовый язык может добавить очков к образу невинной прелестницы. Главное, чтобы кавалер не испугался, если в процессе страсти у него тоже что-нибудь окрасится. Представьте объяснение: «Милый, это не то, что ты подумал, это просто корейский тренд!».
Кстати, о брендах. Пока сложно сказать, кто именно выпустил этот конкретный вирусный продукт (на видео упаковка мелькает быстро), но зная корейцев, скоро подобные штуки появятся у гигантов вроде Etude House, Peripera или Holika Holika. Они обожают тинты во всех проявлениях. Мой совет как косметолога: если решитесь пробовать, смотрите на состав. Пищевые красители — это одно, а вот химия, которая въедается намертво, слизистой не очень понравится.
Итог: красить или не красить?
Мои дорогие, красота — это игра, и корейцы в ней — главные геймдизайнеры. Относитесь к этому проще. Если вам хочется поиграть в кролика и удивить подписчиков — почему бы и нет? Это весело, это безобидно (надеюсь) и это что-то новенькое.
Но, пожалуйста, давайте не будем добавлять «цвет языка» в список своих недостатков. Здоровый язык — это язык, который говорит правду, смеется над шутками и знает вкус хорошего вина. А розовый он или чуть белесоватый — дело десятое. Лучшее средство для красоты языка — это скребок для чистки (серьезно, вещь мастхэв, стоит копейки) и достаточное количество воды.
Любите себя целиком, от макушки до кончика… кхм… языка! И помните: вы прекрасны даже без фильтров и спецэффектов.
